愧在生命中的作用

最近開始昇起換工作的念頭，憶起每次開始決定要換工作時，下意識會為了不要帶給別人麻煩，所以無論年資多久，總是會提前半年到三個月就告知資方，但內在的自己知道，雖然表面上是不想帶給別人麻煩，實際上卻有個「不得不」在後面影響著我：

「我感念別人給我機會，不該帶給他人麻煩，所以一定給的比較多，但如果我認知道自己傷害了別人，或對他人有所虧欠，那我會很難離開！」

我似乎為了防止這件事發生，而下意識的過度工作，想想自己真的很天真，都工作了這麼久還有這麼純真的念頭，但捫心自問，自己是真心感念給我工作的人，就算它只是一㮔等價交換；想起上個月到佛化人生上課，老師一見到我的字就說，你是個純真的靈魂，心裡很開心，但開心的同時也很清楚這後面有多少的自討苦吃。

因為感念，所以總是帶著一種愧疚感，離職前總是自我犠牲似的過度工作，最近這種現像又出現了，我知道是時候做內在工作了，於是把我對於愧的感受及愧在生命中的作用寫下來，當我能清楚覺察它才有機會改變它。

傷害的正負面意圖：

人透過傷害來有愧於對方或單純的讓歸屬失衡，當我有愧於對方，罪感會令自己想要補償，當我無愧於對方，便能在歸屬失衡的狀況下保持獨立，反過來說，人透過被傷害，好讓自己無愧於對方/團體，但也會因此而抓住被傷害的情境，並籍由憤怒來排拒這份感受，而造成了內在分裂，內在分裂使我與真我越來越遠，於是防衛遮蔽了我真正想要的，對自己的愧與低自尊便慢慢出現了。

愧與傷害：

「對不起，是我不好，我應該......但沒能夠..... 。」

「如果當初我.......就好了。」

「我不屬於你，我不屬於..... 的一部份。」

傷害的正負面意圖：

人透過傷害來有愧於對方或單純的讓歸屬失衡，當我有愧於對方，罪感會令自己想要補償，當我無愧於對方，便能在歸屬失衡的狀況下保持獨立。

透過愧，能令我們產生貢獻，好讓自己歸屬於某個群體，當我無愧時便能將自己獨立出來，而不再需要依附於群體中，愧本身的正面作用是為了平衡歸屬，當我透過愧或其他方式，直接或間接的無愧，便能脫離歸屬，有機會讓自己進入一個更大的自己當中。

如果是因為誤傷他人而生愧，這份愧感，便綁住了我與被傷人間的關係，於是綁住的關係形成了動力，並透過這層動力主導了平衡關係連結的方式，它可以是單純的平衡而脫離，也可以是平衡後進入正循環，也就是消業或造善業二種方式。

被傷害的正面意圖：

被傷害是一個可以離開愧的方式，透過被傷害所以我可以很理直氣狀的說：「我無愧於你！」，透過被傷害，便有足夠的獨立性得以離開歸屬。透過被傷害的事件，會有二件事在進行：

確保你是我不要的：

「你怎麼可以這樣對我，我不想成為你那個樣子，透過不想成為你的樣子，於是我就能獨立於你，我就能確保我不是你，我不會成為你。」

不受牽引而獨立：

「你怎麼可以這樣對我，想放掉這個痛而想方設法排除對方，這樣我就可以不再受對方牽引，而能夠獨立於某個群體。」........

後者的情境很多，比如M男本來對於離職這件事有一些考慮（愧），但因為在公司碰到了一個令他很討厭的A男，於是透過吸引受傷的情境好讓自己獨立於A男，順勢獨立於當前的公司群體，於是他能很準切的離職。

生命中與愧有關的夢境：

💬 有次我夢見自己是毒品查緝人員，跟今世的哥哥，潛入一間制毒所，最後被人發現而群起攻擊，而事件的源頭來自於前一天公司聚餐中的對話：
「A女：該如何描述雙子座。」「我：蜻蜓點水。」「A女：對啊，雙子座就是花心。」

我看見O男的表情變疆，他受傷了，但我的本意不是在說花心，而是這樣的人比較活在當下，於是這份愧疚感一直留在心中，當天晚上便在夢境中反應出來。它引起了內在的被害感，好像我就是O男一樣，而愧的作用是為了讓自己能夠平衡歸屬關係中的失衡（我間接傷害了對方，雖然我的本意並非如此，好像在告訴著自己，不要只看見傷害的事實，而是要看到背後的意圖）。

這些夢境在告訴我，要試著去同理或看見，自我保護的背後是為了維護什麼，當人無法做到時，會感受到被傷害，於是昇起內在憤怒試圖排拒受傷的感覺，但是當有天發現那個你曾經怨懟的人，其實是自己的家人，或你很良善的把對方當自己人，愧疚感便會升起。

這一類的愧多半是由被傷害而來，當我被某個群體傷害了，便能夠在心裡上獨立於那個群體，這是它正面的作用，但我也失去了歸屬某個群體的支持，同樣的，當我因傷害了他人而感受到愧或罪，他們的正向作用便是為了讓歸屬的失衡重新平衡。

原生家庭與愧產生的連結：

年幼時，母親是保姆，所以整個小學放學回家的生活，幾乎都在照顧baby，那時候的自己沒有照顧他人的能力，有幾次沒抱好差一點讓baby 掉在地上，那是我有記憶以來第一次知道愧是什麼，什麼是由衷的對不起。

父母年邁，知道他們不會陪我太久，當時的自己很小，沒有能力幫助自己的家人，只知道唯一能夠有所貢獻的方法，便是將自己的需求先隱藏起來，轉而先滿足其他人的需求，由於當時家裡不平靜，年幼的我沒有能力承擔與改變這些，於是愧疚的心理讓我能夠幫我將補償的動能儲存下來。

另一個部份則是姐姐承擔太多，看到家人的自我犠牲，於是產生了愧而想獨立承擔，這也跟自己的人格特質有相應，也可以解釋，為什麼我是家裡最小的，但卻有一點老大想承擔的特質，想承擔來自想要有所貢獻，想證明，證明自己的努力可以幫的上忙。

愧在不同歸屬間的動力：

國三時，學校透過個人成績進行分班，總共分為 A+/ A / B 班，A+ 為高中升學班，A及B大多為職校或不想讀書的學生而準備，那時我被分到A＋，但因為自覺家境不好，不太可能讀高中，也許高職出來就得工作了，於是有天說服我父親寫了一封信，目的是幫我從A＋班轉到A班，我沒有說明太多理由，只說我不想念高中，但沒有說明其實我不是不想念高中，而是覺得家境不允許自己念高中，還記得那時候，父親寫的不情願，因為他覺得我不長進，老師看到那封信時也很不悅，他覺得我自甘墮落。

💡 「我不該為自己著想，我應該為家著想，當我為家著想，則愧對了老師對我的期待，也愧對了父親對我的期待，當我滿足了別人，滿足了家，卻又愧對了自己的需求」。
無論我怎麼選，只要它不是內在真正的渴望，我都會有愧疚感，只是先來後到的問題。

愧對自己：

沒能活出真實的自己，沒能好好待自己，愛自己，這對當時的我來說可能不是個問題，因為不覺得是自我犧牲，也不覺得有什麼，但事後回想，會覺得有愧於內在真正想追求的。

愧對別人：

沒能好好的待別人，來自於小我的緊縮與投射他人對自己的期望，或投射他人的需求，期望或投射當時的對方想要或需要什麼，而我可以補上這份需要，但事實上他不一定是真的，也許只是自己的需要被投射出去，

大學時，有一回父親與姐姐上演全武行，我忘了出於什麼原因，他們幾乎要打起來，我為了保護家人，搶下父親手中的棍子，嚇阻父親的暴力，由於雙方都是我的家人，嚇阻的當下我不得不進行切割，不得不選邊站，這讓我很痛，因為我二邊都不想傷害，在搶下棍子的同時，我看見父親的傷，父親的無助，他一直認為台灣的家不是他真正的家，這次的衝突帶給他的撕心之痛，在我身上也同樣在發生。

也許是因為我也感受到了同樣的撕心之痛，當下我看到了父親也有自己要保護的東西，而我因為無法在第一時間處理而傷害到他，這股深深的愧疚與罪惡感，令我常常莫名的會去同理那些讓我感到受傷的人，這一類受傷的情緒，所帶來的無價值感，總是會連結到父親，他過逝後，我總是問他，「我是否為你感到驕傲！」，這個問句不只是為了尋求價值，而是在說，「對不起，曾經傷害了你，其實我也在做有價值的事，你看見了嗎？」

當我保護了姐姐，便傷害了父親，對父親的傷害會在後的日子中償還情緒債，這既是對他的愧疚感也是對自己的，如果我能同理父親便能在不傷害父親的情況下保護姐姐，又或者當我事後看見父親的傷也能進行彌補時，便能在保護姐姐的情況下又能修復父親的感受，也不會在事後產生愧疚感了，所以從核心來說，愧是一種讓自己回到大我平衡的訊號，它是一種歸屬失衡的訊號，包括了與大我歸屬。